Diverse Witze

Unterhalten sich zwei Landwirte über Ihre Zuchtbullen. „Meiner bringt´s nicht mehr, der muss zum Schlachter.“ „Das Problem hatte meiner auch mal. Der Tierarzt hat ein Pulver aufgeschrieben und nun bringt er wieder Höchstleistung. Wie das Pulver heißt, weiß ich nicht, aber es schmeckt nach Vanille.“

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Jens fragt seinen Freund: "Was schenkst du deiner Frau eigentlich zur Silberhochzeit?" "Oh, etwas ganz Besonderes - eine Reise nach Australien!" "Ich werd' verrückt, so etwas Teures! Was willst du ihr denn dann noch zur Goldenen Hochzeit schenken?" "Ganz einfach, dann hole ich sie wieder ab!"

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Eines Tages fragt Hans seine Mama:
„Mama, warum hast du den Tisch weg geschmissen?“
„Weil dieser alt war“-antwortet Mama
Am anderen Tag fragt Hans wieder:
„Mama, warum hast du den Schrank weg geschmissen?“
„Weil dieser alt war“-antwortet Mama
Am nächsten Tag fragt Mama den Hans:
„Hans, was hast du gerade weg geworfen?“
„Die Oma“ – antwortet Hans „Sie war schon alt“.

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Kommt Hans völlig nass nach Hause.
Mama fragt – „warum bist du so nass Hans?“
- wir haben „Hunde“ gespielt – antwortet Hans – und ich war der Baum.

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Harm und Gerd verirren sich im Gebirge. Sagt Harm: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet." Gerd schießt. Zwei Stunden später "Los, gib noch einen Schuss ab." Gerd schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt Harm: "Probier's nochmal!" Gerd: "Mist, ich habe keine Pfeile mehr!"

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Hans kommt zum Papa und sagt:
„Ich habe gehört, dass dein Vater dumm war“
„Ja?!“ – antwortet Papa – „Ich glaube dein war dumm“.

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„Weshalb kommen Sie so spät zur Arbeit?“ fragt der Chef Jann Jansen, der erstmalig zum Dienst erscheint. „Na ja“, erwidert dieser, „am Fahrstuhl hing ein Schild 'Nur für acht Personen'. Und was meinen Sie, wie lange es dauerte, bis ich die sieben Mitfahrer beisammen hatte!"

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Ein kleines Mädchen steht auf der Straße und heult. Fragt eine Passantin teilnehmend: „Warum weinst du denn?“ „Ich hab´fünf Euro gefunden und weiß nicht, was ich damit tun soll!“ „Gib sie doch deinem Vater!“ „Dann verhaut mich meine Mutter!“ „Dann gib sie doch deiner Mutter!“ „Dann verhaut mich mein Vater!“ „Und wenn du das Geld zur Polizei bringst?“ „Dann verhauen mich beide!“

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Ein Schornsteinfeger ist gestorben. Am nächsten Tag steht in der Todesanzeige: Er kehrt nie wieder.

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Im Zoo:

„warum schaut dieser Affe so schräg auf uns?“ – fragt Hans.
„Sei ruhig Hans – wir sind erst an der Kasse“ – antwortet der Vater.

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Erich leiht sich zur Beerdigung seines Opas einen schwarzen Anzug von seinem besten Freund Eilert. Als dieser nach zwei Monaten seinen Anzug zurück verlangt sagt Erich: „Datt geiht nee. De Anzug hett Opa an!“

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Der Richter fragt Jan: „Angeklagter, womit haben Sie den Kläger denn beworfen?“ „Nur mit Tomaten!“ „Und woher hat er die Beulen am Kopf?“ Jann: „Die Tomaten waren in Dosen!“

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„Papa, der liebe Gott ist krank geworden.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Ja, die Nachbarin hat vorhin zu Mutti gesagt, in der Zeitung hätte gestanden, der liebe Gott hätte Dr. Weber zu sich gerufen!“

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Was ist schwarz-weiß, schwarz-weiß, schwarz-weiß, schwarz-weiß, schwarz-weiß........
-eine None, die die Treppe herunter fällt.

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Der Gemeinde-Pfarrer Haut mit dem Hammer neue Bretter in seinen Zaun am Haus.
Da kommt der kleine Hans vorbei und beobachtet ihn eine ganze Weile.
„Wieso beobachtest du mich so aufmerksam?“ – fragt nach einer Weile der Pfarrer.
Hans antwortet: „ach nö, nur so, ich wollte hören, was Herr Pfarrer sagt, wenn er sich mit dem Hammer auf den Finger haut“.

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Witz-Sammlung - diverse Witze