Witz-Sammlung - Arztwitze[
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Kommt Frau zum Arzt mit einem Frosch auf der Stirn.
Der Arzt schaut verwundert und fragt: "Was fehlt Ihnen?"
Bevor die Frau ihren Mund aufmachen kann, sagt der Frosch: "Etwas klebt an meinem Arsch!!"
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Kommt eine Frau zum Arzt und der Arzt ist auch eine Frau :-(
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Der Schmerz im rechten Kniegelenk kommt vom Alter – sagt der Arzt.
Komisch - sagt der Patient – das linke Kniegelenk ist genau so alt, tut aber nicht weh…
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, ich glaube, ich wäre eine Motte“,
Der Arzt sagt: „ dann sollten sie lieber zum Psychiater gehen“,
Daraufhin der Mann: „ Gut möglich, ich bin aber dahin, wo das Licht an war“.
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Ein Patient im Krankenhaus beschwert sich beim Arzt:
„Warum muss ich meine Medikamente mit dem scheußlichen Tee trinken?“
Der Arzt schaut und ruft: „Schwester, warum steht der Nachttopf auf dem Tisch!?“
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Nach
der Voruntersuchung nimmt der Zahnarzt seine Sprechstundenhilfe
beiseite: „Zu diesem Patienten müssen Sie besonders nett sein!“ „Warum
denn das?“ „Er hat noch den ganzen Mund voller Zähne!“
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Herr Doktor, ich habe ein großes Problem mit meinem Gedächtnis.
Ich vergesse alles sehr schnell.
Seit wann haben sie schon das Problem – fragt der Arzt
Welches Problem denn?
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Geht ein Mann zu seinem Hausarzt.
Der Hausarzt sagt: "Hallo, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Darauf der Mann: "OK, sagen sie mir zuerst die gute."
Arzt: "Sie haben noch einen Tag zu leben."
Mann: "Das hört sich aber nicht gut an."
Arzt: "Ja, und die schlechte Nachricht ist: Ich habe vergessen es Ihnen gestern zu sagen."
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
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Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
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Beim Doktor:
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen."
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts."
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten…"
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Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling"
Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch."
"Ich sag es Ihnen, das ist nicht normal."
"Gut, dann lassen Sie mal sehen..."
Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus.
"Sehen Sie", sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling..."
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"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten im Fernsehen sehen."
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Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."
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Ein
wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft
da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt
nach dem Wählen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"
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"Sie müssen Diät halten.", sagt der Arzt. "Was sind Sie von Beruf?"
"Schwertschlucker."
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"
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Erklärt der Arzt: "Mein Herr, Sie wissen doch, dass ich nur bis 18 Uhr Sprechstunde habe und jetzt ist es bereits 18:30 Uhr.“
"Stimmt, Herr Doktor, aber der Mann der mich überfahren hat, wusste das nicht."
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Ich war neulich beim Arzt, er schaute mir ganz tief in die Augen und sagte mir ins Gesicht: "Sie essen zu viel Eier."
"Sieht man das am Gesicht?"
"Nein, am Hemd."
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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht SIE das denn an!"
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Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da
ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party
mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit
angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja,
mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch
unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja,
glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich,
ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
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Ein
Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen,
der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."
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Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!"
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Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"
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