Computer-Witze

Kunde: "Ich möchte das neue Windows Vista kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Windows Media Player. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Sache hat gesiegt! Bill Gates mailt zurück: Sofort Berufung einlegen!

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Woran erkennt man einen Amiga-Besitzer? An den roten Augen!

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!" "Genau," antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer antwortet: "Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler schaffen es, aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mitzunehmen!"

Ein Anwender zum anderene: "Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt." Meint der andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Drei Bettler sitzen in New York. Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse Betteln, und nach einem Tag hat er 10 Dollar. Der zweite schreibt betteln.com, auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen. Der dritte schreibt e-betteln.com, auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

Die Mafia führt Windows Vista ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Windows XP. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Windows XP bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der XP-Mann erklärt sich sofort bereit auf Vista umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows Vista einzusetzen."

"Man liest neuerdings ja so viel Schreckliches über Windows", seufzt eine Anwenderin, "ich konnte nicht mehr anders, ich habe das Lesen aufgegeben."

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: "Was gibt’s Neues?" "Nichts." "Nichts? Es gibt immer etwas Neues." "Naja, du hast einen neuen PC." "Wie kommt’s?" "Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen." "Wieso denn?" "Er war völlig virenverseucht." "Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!" "Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber." "Wie war das möglich?" "Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt." "Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues." "Sag’ ich doch. Es gibt nichts Neues."

Der Kunde reklamiert nach kurzer Zeit sein DVD-ROM Laufwerk. Kunde: “Das 32-fach DVD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der echte Flop.” Verkäufer: “Aber warum denn das? Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein noch größeres?” Kunde: “Passen da denn noch mehr rein?” Verkäufer: “Wieso mehr? Es läuft dann nur schneller, d.h. die Datenübertragungsrate steigt!” Kunde: “Also in das 32-fach Laufwerk, dass Sie mir angedreht haben passen aber maximal 2 DVD-ROMs rein und von Übertragungsraten verstehe ich nichts.”

Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: "Hotline, guten Tag." Kunde: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?" "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." "Welche denn, Herr Daumeier?" "Die Enikei-Taste." "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?" "Das Programm verlangt diese Taste." "Was ist das für ein Programm?" "Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts." "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?" "Eine Blumenvase." "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" "Iii Bee Emm." "Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen." "Moment, der hängt an der Garderobe." "Halt, Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?" "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf." "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht." "Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu." "Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch." "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur." "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste." "Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?" "Sie müssen erst mal rausgehen." "Gut, Moment." "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier ??? ... Hallo ... ???" "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können." "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!" "Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ..." "Herr Daumeier?" "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?" "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!" "Wenn Sie meinen ... " "Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum..." "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

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Wie kastriert man Windows-User? Man schneide das Mauskabel durch ...

Windows ist 100 Prozent kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch danach, womit!

Warum schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über ihren Computer? Weil sie im Internet surfen will.

Ein junger Mann voller Träume: Er möchte Schriftsteller werden, er möchte Emotionen wecken, die Leute zum Weinen bringen. Was ist aus ihm geworden? Er schreibt die Fehlermeldungen bei Microsoft WINDOWS.

Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?"

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen ...

Neun Gründe, warum Windows kein Virus sein kann: 1. Einen Virus kriegt man umsonst. 2. Ein Virus tut etwas. 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden. 4. Kein Virus-Programmierer fordert einen zur Online registrierung auf. 5. Ein Virus installiert sich selbst. 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus laufe nicht ohne eingebauten WEB-Browser. 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Mo nopolstellung bei der Virus-Herstellung zu erreichen. 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin, und das Taschentuch seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Bill Gates verspricht, dass Windows alles kann. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, sag ich das auch!

Kunde: "Ich habe Probleme, MS Word zu installieren." Hotline: "Was haben Sie bisher versucht?" Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Hotline: "Nehmen Sie bitte die Diskette raus, und lesen Sie vor, was drauf steht." Kunde: "Dort steht: >Windows Startdiskette<" Hotline: "Äh ..., haben Sie MS Word denn gekauft?" Kunde: "Nein, wieso?"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Auf einem amerikanischen Militärflughafen wird ein neuer Computer aufgestellt. Offiziere testen ihn sogleich und stellen ihm eine mathematische Berechnung zur Aufgabe: Mit welcher Geschwindigkeit, in welchem Winkel und zu welcher Zeit müssen zwei Raketen gestartet werden, um sich an einem Punkt im All zu treffen? Der Computer schnurrt und gibt die Antwort: Yes. Tagelang zerbrechen sich die Militärs über dieses Wort den Kopf, versuchen es mathematisch zu erfassen, aber es will ihnen nicht gelingen. So stellen sie dem Computer die zweite Frage: Yes what? Das Gerät schnurrt und auf der ausgeworfenen Lochkarte steht: Yes, Sir!

Ein Computer wird mit einer Lochkarte gefüttert. Die Frage lautet: "Wird man von Hoffmanns-Tropfen schwanger?" Statt einer Antwort kommt die Gegenfrage des Computers: "Wie alt ist Hoffmann?"

Frage an einen Computer: "Hat schon einmal ein Mann ein Kind bekommen?" Antwort: "Nein, bis jetzt noch nicht, aber es wird laufend versucht."

Ein Mann, der an einem Computer arbeitet, bekommt zwei Uhren angeboten. Eine Uhr ist kaputt. Die zweite geht täglich eine Sekunde nach. Er befragt die Maschine, welche von den beiden Uhren er kaufen soll. Die Antwort kommt prompt: Die kaputte. Er denkt: Falsch programmiert und programmiert noch einmal. Neue Antwort: Die kaputte. Begründung: Die kaputte Uhr zeigt zweimal täglich die richtige Zeit, die Uhr, die täglich eine Sekunde nachgeht, zeigt die richtige Zeit nur alle 21687 Tage.

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: ?Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ?[..]?ab.? PC-User: ?Hab ich. Jetzt steht da ?2. Diskette in A einlegen?? Tel: ?Dann machen Sie das mal und druecken RETURN? PC-User: ?Jetzt steht hier so ?ne komische Fehlermeldung!? Tel: ?Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.? PC-User:?Welche von den beiden??

Computerkunde: ?Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen.?Verkäufer: ?Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt??

?Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?? ?Ich nicht, aber die Griechen??

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. ?John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?? ?Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.? (Eine Minute Pause.) ?Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar.?

Klagt Bill Gates beim Psychiater: ?Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.? ?Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen??

Antwort: ?Zu wenig Rechenkapazität.? Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: ?Zu wenig Rechenkapazität.? Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort ?Jetzt ja!??

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: ?Wo sind wir ?? Ein Mann blickt von seinem PC auf: ?In einem Flugzeug!? Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. ?Ganz einfach?, sagt der Pilot. ?Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.?

Letzter Wunsch des Programmierers: ?Bitte ein Bit.?

Wie nennt ein Metaller einen Head-Crash bei der Festplatte? Zerspanende Datenverarbeitung

Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das sagten Sie bereits.

Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Bill Gates, Kohl und Clinton kommen in den Himmel. Wie das so ist müssen sie sich alle rechtfertigen: Gott fragt Clinton was er gutes getan hatte. Clinton erklärt er habe viele innerpolitische Probleme gelöst. Dafür bekommt er ein schönes Haus im Himmel. Kohl ist der nächste und ist sogleich auf seine Vermittlungen mit anderen Ländern stolz. Ja Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm eine Luxusvilla mit allem drum und dran zu. Gates fragt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe, da meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.

Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: "Das 40-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop." Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?" Kunde: "Passen da den mehr rein?" Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!" Kunde: "Also in, das 40 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROM rein."

DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er!

Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.

Stolz zeigt der Ingenieur den neuen Computer. "Der ist ja wirklich fantastisch, wenn man ihm dumme Fragen stellt, dann lacht er!"

Sagt eine Festplatte zur anderen: "Man bist du aber voll!!!"

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums!

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht. Seitdem habe ich keinen Virus mehr.

Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht.

Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam? "Do not open Windows!"

ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit.

Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten? 10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine Bedienungsanweisung in Großschrift mit vielen bunten Bildern und für die Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen für den Umgang mit der Maus.

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!

Was ist der Unterschied zwischen einer Spielothek und einem Amiga-Händler? Beim Amiga-Händler darf man kostenlos ballern.

Warum stürzt der Amiga ständig ab? Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!

Warum wird das Amiga DOS nicht fehlerbereinigt? Weil viele Entwickler selbst nicht mehr durchblicken!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, daß wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen !

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die WindowsXP-Beta installiert habe, stürzt Office '2000 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Windows 98 arbeitet nach dem WYSIAS-Prinzip: What you see is Allgemeine Schutzverletzung

Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi?
Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.

Gibt es eigentlich Cheats für Win 9x?
Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...

Was fragt man sich oft bei den Microsoft-Programmen?
Gates, oder Gates nicht?

Woran erkennt man einen Computer, auf dem Windows installiert ist? Ganz einfach, man schaut nach ob die Aufschrift auf der Resettaste noch lesbar ist.

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Bill Gates will s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-XP-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon MS-Windows XP ausprobiert?"

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze MS-Windows XP..." Service: "Ja, das sagten sie bereits."

Kunde: "Ich installiere gerade MS-Windows XP, was soll ich drücken?" Antwort: "Am besten beide Daumen..."

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Witz-Sammlung - Computerwitze